Запись №19

Решил разблокировать Ане доступ к моей странице в вк... толку никакого, всё равно не напишет мне ни слова... эх... скорее бы стало легче... называйте меня слабаком, тряпкой, ничтожеством, как угодно, но я всё равно не могу без неё...

---

Запись №18

Почему? Ну почему мне так больно? Я же понимаю своей головой, что всё кончено, что никогда больше не верну её... не увижу её... Господи... как же мне плохо без неё... Я всё равно люблю её... сколько бы боли она мне не причинила, я не перестану любить её... Однажды у нас был разговор о суперспособностях, какую бы мы хотели иметь, если бы могли... Она ответила телекинез... Теперь я знаю, что бы ответил Я... Я хотел бы отмотать время назад... всего на несколько недель... этого бы хватило, чтобы всё исправить... а теперь она с другим... у меня полностью пропало желание что либо делать... Я не хочу учиться, не хочу работать, не хочу гамать, не хочу гулять... Я хочу вернуть её всем сердцем и душой, и дело здесь не в том, что я не могу найти девушку... нет... дело в том, что мне больше никто не нужен... только она... она назвала меня Тираном, изменником... чтож... она права... Да, я был Тираном, и прекрасно это понимал... каждый раз пытаясь измениться я терпел поражение... Когда она спряталась под маской Ксении, она хотела заставить меня сделать первый шаг... она этого добилась, но всей правды так и не узнала... никто не знает... Теперь мне уже нечего терять, и я всё расскажу...
Той ночью я очень долго думал над Ксенией и Аней... очень долго думал... уже тогда я чувствовал, что Ксении не существует... слишком идеально выглядело... но не это важно... важно, что я не собирался с ней встречаться... Перед Аней Я бахвалился, что встречусь с ней, но это была ложь... Я не желал этого... я хотел сказать Ксении, что ничего не выйдет, что я не смогу с ней встретиться... А пошлые намёки были для того, чтобы хоть немножко разрядить себя, почувствовать, что я нужен... Почему я порвал с Аней? Уж точно не от того, что так хотел... Да, боль была чудовищная... но это не имело значения... Я бы вытерпел... нет... Я порвал с ней потому, что желал для неё счастья... она постоянно делала намёки, что хочет расстаться, но я боялся её потерять... Она часто говорила, что может быть счастлива с кем то другим... И я дал ей свободу... Ради неё я разорвал наши отношения... Чтобы она была счастлива... Ну а как же Я, возникает вопрос... А не важно... Важно только её счастье... я же останусь один еще очень-очень долго... я не буду делать попыток найти девушку... я просто не хочу этого... мне больше никто не нужен, кроме неё... Эх... надеюсь она это не станет читать, и дневник благополучно удалиться, так и оставшись для неё незамеченым... Прощай, мой Ангел, будь счастлива в жизни... Надеюсь ты хотя бы иногда будешь меня вспоминать... хотя бы изредка... И да, если не дай Бог Аня всё таки прочтет эту запись, то пусть знает, что я приглашаю её на мои похороны, если я не выдержу одиночества без неё... Надеюсь до этого не дойдет... жить то хочется... Но кто знает, как жизнь повернётся...

---

Запись №17

Чтож, этот дневник может со временем стать достаточно полезным для моей память, так что уничтожать его нет смысла) Зато есть смысл дополнить его))
Эти выходные были выше всяких похвал))) Мало того, что я провел их со своей возлюбленной, так еще и узнал о не сбывшемся в силу обстоятельств сюрпризе, который меня очень тронул по содержанию)) Но это был не предел сюрпризам) Она даже перенесла встречу с Флинном, чтобы побыть со мной в эти выходные) О Омниссия, это был самый лучшый подарок, разве что кроме её приезда))) В общем, я очень доволен)))
И да, чуть не забыл, оказывается, я всё же могу и дальше пить лаймон фреш, хотя и не чаще, чем раз в месяц х) А я всё думал, чего мне так хреново с желудком, а мне оказывается мексиканская кухня противопоказана, особенно БУРИТО! ХД

---

Запись №16

Вот бывает так, что дневник не пишешь очень долгое время, а потом, после очень долгого перерыва так и хочется записать все, что с тобой происходило за это время, но понимаешь, что некоторые вещи лучше держать поглубже в себе, и никому и никогда их не открывать...
Вообще то эта запись не о том, что я написал в начале... Я сегодня не поехал в институт, но не потому, что хотел прогулять, нет. Я не поехал, потому что мне было очень и очень плохо сегодня с утра... Мне очень сильно болело сердце... иногда ощущение было такое, будто его сжимает невидимая костлявая рука, все сильнее и сильнее... в такие моменты становилось очень трудно и больно дышать... Были моменты, когда сердце как будто пронзали тысячи игл одновременно, и становилось нестерпимо больно, так больно, что хотелось кричать, но из горла не выходило ни малейшего звука... А были моменты, когда была сильная тахекардия, и я почти терял сознание... сердце билось все чаще, все быстрее... но все же недостаточно быстро и сильно для анаприлина...
Я еле нашел силы и момент, когда мне стало полегче, и я встал, и сказал маме, что никуда не еду... когда я вернулся в кровать и лег, я то ли заснул, то ли потерял сознание, сейчас вряд ли определю...

---

Запись №15

Во имя Золотого Трона, сколько же я не писал здесь? Оо Видимо это просто не вызывало необходимости. Как бы то ни было, решил наконец сново здесь написать. Сегодня был весьма орегинальный день Оо и в принципе в хорошем смысле этого слова, ибо жаловаться не хочется, как впрочем и ныть, что не может не радовать) Вечер тихий... непривычно даже Оо но именно в такие тихие вечера в голову приходят воспоминания, и хорошие, и плохие за компанию. Сегодня воспоминания хорошие) Я вспомнил свою первую встречу со своей возлюбленной избранницей) Кажется, что прошла целая вечность, хотя прошел всего год Оо жалко, что я не помню по настоящему точного числа, мы отмечали годовщину в другой день, впрочем это не столь важно) Важно, что происходило в этот волшебный день) Это было Зимой, холодным январским днем. Я приехал утром, даже почти днем в Звенигород, и очень волновался, и не только из-за первой встречи, но и из-за того, что это была моя первая поездка на электричке в одиночестве и настолько далеко от дома Оо Когда я приехал, я позвонил ей, и мы увидели друг друга в живую в первый раз... Император, как же она была прекрасна (мечтательно смотрит в пространство) Она стеснялась, и мы с трудом разговорились, но потом разговор пошел))) Мы пошли гулять, и через некоторое время мы зашли в Баскен Робинс погреться, и я купил ей там мороженого, оно было зеленое, её любимого цвета, и то ли с фисташками, то ли с миндалем, сейчас трудно вспомнить, но не суть. Мы сидели и разговаривали, я спрашивал у неё про неё же, и она робко отвечала) А потом... (очень нежно улыбнулся) потом я спросил её "Аня, можно тебя спросить?" "О чем?" "Можно тебя поцеловать?" "Да"... И я поцеловал её. Это был самый прекрасный, волнующий и чарующий момент в моей жизни, запавший мне в душу на всю мою жизнь)))) Я никогда не забуду то блаженство и восхищение, что я испытал в том миг))) Это был мой первый настоящий поцелуй))) И знаете что? С тех пор прошел целый год и почти 2 месяца, но я до сих пор в восхищении от того волшебного момента))))) Потом мы долго гуляли вместе, смеялись, узнавали друг о друге все новые и новые подробности, и я был счастлив))) Очень счастлив)) Дальше я сейчас не помню, что было, кажется мы поехали к ней домой, я точно не помню, но на самом деле это не настолько важно, как то, что я уже описал) С тех прекрасных и волшебных дней прошло много времени, много воды утекло, было хорошее и было плохое, но мы вместе пережили все это, и я никогда не буду жалеть о том, что я пережил с этой девушкой))) Боль и радость, наслаждение и печаль, тысячи слов не хватит, чтобы описать всю ту гамму чувств и эмоций, что я пережил за этот год, но в одном я уверен абсолютно точно - я никогда не буду жалеть ни о чем, что я прережил, хотя конечно же и хотел бы многое исправить из того, что натворил, и не говорить тех ужасных слов, что иногда говорил её, но сделаного не воротишь, можно лишь исправлять будущее, чем я и намерен активно заняться, но это уже для другой записи))

---

Запись №14

Отвратительная недела... я уже не могу больше сидеть дома! Это сводит меня с ума и выводит из себя! Ох... Ко всему прочему я ни разу за всю неделю нормально не спал... мне каждую ночь снились кошмары и я просыпался весь липкий от пока и бешено стучащим сердцем... и самое мерзкое, что я помню эти кошмары... помню, что именно мне снилось... правда сейчас я врядли вспомню хоть что-то из них... разве что кроме причин, по которым я просыпался в таком состоянии... они все были связаны с Ней... каждый кошмар - это воплощение моих страхов... Мне снилось, что Она разочаровалась во мне... мне снилось, что я навредил её... мне снилось, что она ушла от меня к кому то другому, хорошо хоть я не знаю к кому... в последнем сне было не лучше, он был продолжением всех предыдущих кошмаров: мне приснилось, что она бросила меня, и я, прийдя домой, весь разбитый и подавленый, с горя сгробастал всё спиртное в доме, и запирся с ним на кухне. Как результат, я написля д полубезчувственного состояния, а потом непонятно почему, Она оказалась на кухне, а я, уже пьяный в стельку, кинул в неё пустую бутылку, коих было предостаточно на полу. Я не знаю, попал я, или нет, ибо когда я швырнул буцтылку, я отключился, и на этом кошмар завершился, и я проснулся, как и всегда, весь в поту и с бешеной тахекардией... И сейчас мне не лучше... Я остался один, хотя и в несколько ином смысле... родители уехали на дачу, а моя возлюбленная не приедет, ибо завтра едет на ферму кататься на лошадях и кормить животных... Я Ей даже завидую сейчас... я всегда хотел научиться верховой езде... но боюсь это из разряда тех желаний, что никогда не сбудутся...
Господи, дай мне сил хотя бы позвонить за Английским, и потом сесть его делать... у меня нет сил... Я ничего не делаю, максимум сегодня пропылесосил ковры в коридоре, смотал их и постелил новые, но это было очень быстро... у меня нет сил играть, у меня нет сил трудиться, у меня нет сил учиться... порой я ловлю себя на мысли, что я неудачник с большой буквы "Н"... Мне очень одиноко... иногда я не могу заснуть, потому что кладу руку туда, где Она спит, а там пустота, и мне плакать хочется от отчаяния... чтобы уснуть мне приходится обнимать подушку, и притворяться, что обнимаю Её, но это очень редко помогает... эх... ладно, думаю пора заканчивать ныть...

---

Запись №13

Выставляете это у себя и люди заполняют анкету в коментах. Потом подсчитываете их баллы.

1. Мое имя? (2 балла)
2. Мое отчество? (6 баллов)
3. Кто ты мне? (1 балл )
4. Где я учился? (1 балл)
5. Чего я боюсь? (3 балла)
6. Я курю? (2 балла)
7. Я выпиваю? (3 балла)
8. Родные братья/сестры есть? (1 балл)
9. Где я живу? Страна и Город (2 балла)
10. Назовите хотя бы один вид деятельности,которым я люблю заниматься? (2 балла)
11. У меня есть пирсинг? Если есть, то где? (1 балл)
12. У меня есть тату? Если есть, то где? (4 балла)
13. Мое любимое направление в музыке? (3 балла)
14. Я стеснительный? (4 балла)
15. Я бунтарь или я следую правилам? (3 балла)
16. Мой любимый цвет? (2 балла)
17. Назовите что-то, что я ненавижу? (3 балла)
18. Назовите мой талант? (4 балла)
19. Мое достижение? (4 балла)
20. Стиль в одежде? (4 балла)
21. Мое любимое животное? (4 балла)
22. Мой любимый фильм? (3 балла)
23. Нравится ли мне кто-то сейчас? (ДА или НЕТ) (2 балла)
24. Если да, то как долго и насколько серьезно? (5 баллов)
25. Какой у меня рост? (5 баллов)
26. Моя самая ужасная привычка? (5 баллов)
27. Моя самая лучшая привычка? (5 баллов)
28. 5 предметов, без которых я не представляю своей жизни? (5 баллов)
29. Какое у меня хобби? (3 балла)
30. Какие у меня любимые словечки? (3 балла)
31. Мои любимые мультики? (2 балла)
32. Назовите три моих любимых города. (3 балла)

Отвечаете мне комментарием, я считаю ваши правильные ответы и говорю кем вы мне приходитесь:
86-110 баллов - Вы шпион или сумасшедший фанат?
80-85 баллов - Близкий человек
70-79 баллов - Отличный друг
60-69 баллов - Друг
40-59 баллов - Скорее знакомый
20-39 баллов - Приглашаю со мной выпить коктейль
0-19 баллов - Обращайтесь ко мне на "Вы"

---

Запись №12

Так, сегодня за два дня отдуваться буду) Вчера был малость неадекватный, из-за чего чуть не поругался с Анечкой, весь день сверлил, пилил и прикручивал полки в двух шкафах, плюс мне с утра было не особо хорошо с сердцем, что в принципе и послужило причиной оставания дома...
Сегодня опять тоже самое, но несколько в другом ключе: 1) С анечкой пока не ругался, что радует, 2) Доделывал один из шкафов, сейчас оклеивали дверь, пока не свалилась на наши головы престарелая катастрофа по имени бабушка Лима, так что у меня перерыв))) Потом будем доклеивать дверь, пилить ручной пилой железки и прикручивать порожки у дверей.

---

Запись №11

Такс, сегодня буду краток: В пятницу был дурдом, хотя вторая его часть была самой лучшей за всю неделю)) С утра мне дал по лицу аплеуху гопник, пытаясь тупой разводиловкой выманить у меня телефон, но я его послал, за что и получил( нуц и хер с ним, в самом деле, я же жив, так что всё нормально, а когда вернулся из инста Котёнок сказала, что приезжает раньше на несколько часов, и я, окрыленный, помчался на Южку, встречать возлюбленную))) Вечером смотрели Амели, что очтавлю без комментариев.
В субботу ходили в кино, смотрели Паранормальное явление 3, а дома Титаник и первые две части того, что из кинотеатра)
Воскресенье, т.е. сегодня... НЕНАВИЖУ воскресенья(( Котёнок уехал, и я сново остался один( мне опять одиноко и грустно... Днем смотрели Сияние какого то разума, бред полнейший, к тому же скучный, потом немного Сабрины, а потом вечер...

---

Запись №10

Чтож, обо всём попрядку: Проснулся тяжело, и еле засавил себя идти в инст, на остановке опять долго ждал автобус, но, как ни странно, на этот раз приехал вовремя. Потом на информатике меня доставал Джабраилов... Император милостевый, как же он меня довел сегодня... обычно я его тупо игнорю, но на этот раз он посмел использовать против меня мою Анечку... Скотина... Навижу его! Он довёл меня до тахекардии, а когда я вышел подышать и привести сердце в норму, то чуть не отключился, упав на колени. Что странно, но Джабраилов помог мне, когда я рухнол... довел меня до туалета, где я умылся холодной водой, и мне немного полегчало... Давно уже мне не было так плохо... я был на грани сердечного приступа, а нервный срыв всё таки случился... прийдя в класс, я просто собрал свои вещи, вышел, хотя остальные сокурсники меня и отговаривали не ехать, пока не полегчает, но я всё равно ушел... в коридоре меня нагнал препод, и попросил меня всё же немного посидеть в коридоре, а уже потом ехать... Он может и слегка странноватый, но хороший человек, отнёсся с пониманием к моему состоянию, что очень радует... Доехал домой нормально, и после разговора с Котёнком, всё же успокоился, а после еды и вовсе отошел)

---

Запись №9

Чтож, сегоднешний день был очень даже неплохим)) проснулся хоть и тяжеловато, но зато позавтракал)) автобус ждал недолго, хотя и успел замёрзнуть, а пока ехал, пришлось сесть между сиденьями на колесо... Честно говоря, было вполне терпимо)) А вот на пару опоздал аж на 30 минут(( Первый раз так проскакиваю... Что интересно, я впервые за весь семестр четко понимал тему по матике, ибо тут хотя бы были цифры, с которыми можно работать, а не какието непонятные вероятности и т.д... На Э. истории взял два доклада, а потом поехал домой)) Обедал, кстати, то же в инсте)) Приехав домой закинул вещи стираться, потом закину вторую партию, а потом и третью, а потом постельное бельё)) Короче, неделя большой стирки))))
Но вот чего я искренне не понимаю, как её это удаётся?)) В насколько бы я не небыл паршивом и унылом состоянии, она ВСЕГДА умудряется меня развеселить и поднять мне настроение))) Как, я всё же не понимаю, но думаю это и не важно)))
А теперь но не самом приятном... прийдя домой, ко мне вернулись дурные мысли и страхи, к счастью ненадолго, я довольно быстро их одолел и вернул себе хорошее настроение)) Кстати, завтра же Четверг, а это значит, что уже совсем скоро мы сново увидемся, так что грустить времени нет))))

---

Запись №8

Я разбит, подавлен и растроен... Я очень плохо спал этой ночью... не помню, что снилось, были разрозненые и не связание обрывки, больше ничего не помню... После нашего вчершнего разговора Я сам не свой... Я остался совсем один, причем в буквальном смысле, так что моральной поддержки ждать неоткуда, ибо папа приболел, и оини с мамой, цитирую: "... уехали на дачу болеть и кошек взяли с собой."... эх... мне грустно и одиноко... и да, чуть не забыл, кажется у меня дипрессия... но это так, к слову о мелочах... Как же я скучаю по моёму Котёнку... хорошо хоть сегодня уже вторник, и он скоро подойдет к концу...

=][=

Ненавижу себя в такие моменты и в таком состоянии... насморк, блин, и то лучше, чем ощущения полной опустошенности и подавленности... Проклятье, мне даже есть не хочется, а я сегодня не завтракал, и это довольно странно... самого себя погладить что-ли?

---

Запись №7

Гррррррррррр! Отвратное утро! Давно всё так мерзко не было! С самого утра всё идет под откос... автобус, падла, так и не приехал, и пришлось переться к третьей паре! на паре мой доклад провалился с треском, а моя скоты-содногрупники проявили ко мне просто немеренно много неуважения не только как к сокурсинику, но и как к человеку... Ну вот скажите мне на милось, какого дьявола я должен молча слушать их доклады, когда эти сволочи не могут МОЛЧА выслушать меня?! Что за хамство?! Я же, блять, молча их всех слушаю и не бубню и не перешептываюсь, когда они отвечают, с хуяли ОНИ так же не делают?!!!! МЕНЯ ЭТО ПИЗДЕЦ КАК БЕСИТ!!!!!!!!! Ладно... скоро должно подействовать успокоительное... но всё равно мне чертовски обидно... Плюс масла в огонь подливает то, что мне очень одиноко... и очень больно, когда она так далеко от меня... я всё понимаю, но больно от этого не меньше... Любимая, я очень скучаю по тебе, и мне очень одиноко и грустно без тебя... эх... скорее бы пятница...

---

Запись №6

Чтож, пятница - это хорошо, приезд друга, которого давно не видел - вдвойне хорошо) Поскольку в я не ездил в инст, и Макс освободился рано, то и встретились мы рано, что радует, но увы, не надолго, ибо в субботу с утра друг уехал, и уже не вернулся... ну да ладно, хоть не надолго, но ведь увиделись же)
Весь день сидели, и тупо гамали, да в общем то и больше нечего было делать, жалко только,, что выходные я провел один и в трудах, да и Анечка с температурой лежала дома... но всё равно мне было одиноко и грустно... мне очень не хватало её... да и сейчас нехватает...

---

Запись №5

Я не понимаю, что со мной происходит... С утра всё было замечательно, мы проснулись, позавтракали, Я проводил Котёнка на работу и сам поехал домой... потом пошел на рынок, и вот там то что-то со мной случилось... я помню только, как покупал продукты, а потом всё в тумане, но одно я помню абсолютно точно: у меня в голове промелькнула какая то мысль, которая вызвала много злобы и гнева... наверное ярость и послужила причиной затуманености мыслей вкупе с температурой 36.87... настроение разумеется очень быстро упало, надеюсь к вечеру его востановить до уровня - "хорошее", ну, или по крайней мере "бывает и хуже"...

=][=

Мда, день закончился просто хуже наверное некуда... Котёнок заболела, но всё равно упорно собирается завтра пойти на работу... я этого не понимаю... нет, я конечно понимаю ответственность, и тому подобное, но когда болеешь, нужно лечиться дома, а не ходить на работу... она совершнно не заботится о себе, а когда пытаюсь Я, она просто игнорирует эти попытки и всё делает по своему... Я боюсь и волнуюсь за неё... кроме того она вышла из квипа даже не сказав мне спокойной ночи, хотя в её состоянии не до таких мелочей, да и комп могли родители выключить... Любимая, пожалуйста, попровляйся скорей...

---

Запись №4

Утро хуже не бывает... хотя хрен его знает, может и бывает... подробности потом напишу, вдруг что изменится, и всё окажется совсем не так уж и плохо, как казалось в начале...

=][=

Ладно, я сильно поторопился с утра, день прошел в хронической уборке по дому, а вечер прошел волшебно))))) Мы с Анечкой ходили в театр, а потом Я проводил Её до дома, благо нас родители встретили, ну, и разумеется, я ночевал у неё) В общем - день однозначно удался))))

---

Запись №3

Наконец-то этот день заканчивается... Нет, он был очень даже неплохим, а вот вечер... ну, скажем так, не самый лучший вечер в моей жизни... С утра всё шло хорошо, автобус приехал быстро, на Английском хоть и был незапланированый тест, но с ним я справвился не смотря на то, что тупо забыл учебник и словарь дома))) На Экологии успешно сдал обе презентации и выяснил, что у меня есть шанс автомат))))) На Культурологии отчетался с докладом и выяснил, что осталось всего 6 докладов до автомата)))) Потом вернулся домой, тоже на удивление быстро, в выходные, не загадывая, приедет старый друг) Давно его не видел уже) И вот тут то мы и подходим к вечеру, когда выясняется, что моя любимая Анечка сильно не в духе, что мгновенно сожгло всё моё настроение(((( Ладно, во всяком случае на этот раз обошлось без ссор, что уже очень радует))))))

---

Запись №2

(Вздох) Понедельник... как много ненависти и разочарования в одном только этом слове... денёк у меня был просто отвратный... Лёха заедет за своими виндами... нахрена ему аж 3 диска с ХР? Мне этого не дано понять...
С самого утра день не задался... не выспался, забыл зонтик, неудачное выступление на семинаре по Социологии, промок, когда ехал домой, да и вообще, бегемот к жопе прилип... плюс ко всему я отвратно себя чувствую, болит горло, слегка заложен нос, болеющая мать под боком, в общем полный набор прелестей(((( ко всему прочему меня посылают на рынок и в аптеку в такую погоду(((( ладно, это еще можно вытерпеть, но вот приезд Лёхи - высшая кара непонятно за что... короче, не день Бекхема, причем совсем...
Ах да, совсем забыл, что мне еще 3 доклада делать к завтрашнему дню, причем 2 из них в виде презентаций... Император, думаю я благополучно сдохну к концу дня...

---

Запись №1

Чтож, после долгих размышлений, я всё же решил завести свой виртуальный дневник, и, побуду Кэпом, это моя первая запись, так, проверить текст, границы, да и вообще определиться с оформлением, думаю дальше будет лучше)
Во имя Омниссии и во слву Империи!

=][=

Ну чтож, наконец разобравшись с настройками дневника, я могу спокойно начать вести его) Первое, что я бы хотел отметить, так это то, что эти выходные, как и все другие, прошли замечательно)) пожалуй, только выходные и проходят хорошо, а вот неделя - истиное проявление тоски и нервотрепки( ладно, не будем вспоминать то, что было, лучше буде смотреть вперед) уверен, всё не так уж и плохо)

=][=

Мда, у мамы температура, и это совершенно не есть хорошо( это означает, что поход в ЛинзМастер за новыми очками откладывается, и это плохо, ну да ладно, не самая большая неожиданность, какая могла бы быть)